Маразм или дисциплина?

Как найти баланс между шалостями, вседозволенностью, дисциплиной, здравым смыслом, безопасностью и собственной адекватностью? Ребенку два года, и я толком не знаю, как ответить на эти вопросы. Списки, планирование, новые приложения, скилл вовремя сказать «стоп» делам и пойти спать. А иногда все просто идет кувырком, к концу дня скручивается в гигантское перекати-поле и засыпает. Все-таки отбой еще никто не отменял – сон, тишина, новый день и новая жизнь.

Сегодня собрались погулять на пруд (мы на даче). Дедушка сделал маленький кораблик с парусом, который можно запускать на веревочке. Пруд, в моем понимании, – грязная лужа, в которой купаться нельзя, но день был летний, жаркий. Уже на горке слышались громкие плюхи, плеск и визги соседской ребятни. Кораблик и мой снобизм продержались недолго. Сын полез в пруд, забыв обо всем, а я за ним. Хохотал, стучал по воде, шлепал ногами, пытался плавать «как большие», был самый счастливый на свете. В моих планах первое купание должно было быть на море и только на море. Я не взяла ни полотенца, ни смены одежды, промочила шорты с телефоном в кармане… вода не самая теплая, и совсем не морская… Доставать пришлось с ором: «Хочу на пруд! Хочу туда!».  Вызвала на помощь мужа, который принес полотенца и сухую одежду. Мокрая, грязная, измученная, я плелась вслед за папой, на плечах у которого восседал довольный и почти забывший свое горе Сашка.

Когда еще придется так глубоко заглянуть внутрь себя? Передо мной мое маленькое зеркало. Любой неровный шаг, любое безумство, любое чувство, плохое или хорошее, отражается, возвращается рикошетом и громко дает о себе знать. Я ору – он орет, я психую – он психует. Вот, смотри, это ты, это от тебя, это твое и ЭТО, может быть, вот так безобразно!

Формально, «большая» - я. Я диктую правила. Я задаю рамки. Я планирую день. Я руковожу, менеджерю, пашу и требую исполнительности, пытаюсь, врезаясь в айсберг неутомимой жажды деятельности и любопытства, так часто направленные совсем в другую сторону, чем нужно мне. Рядом со мной космос, бескрайняя вселенная, еще не пойманная, еще не скрученная, еще не приземленная… Вот она! Разве я «большая» перед ней?

«Нельзя» работают редко или никогда, всегда должно быть какое-то продолжение. «Нельзя, потому что…» - не работает вообще, особенно «потому что это нехорошо, потому что опасно, потому что можешь заболеть» и прочая ерунда.

Работает: «Так делать нельзя. Если ты будешь снова сыпать песок Маше на голову, мы уходим из песочницы». И если действие повторяется, то мы уходим из песка, послушно, или с ором и на руках. Правила постоянные, неизменные и незыблемые.

Из силовых мер: взять за руку или на руки и увести. Никаких «по попе», никаких «в угол», никаких «подзатыльников». Зато «мультиков не будет» - это да, это работает на ура.

Наверное, пока я вынесла три главных совета для этого непростого возраста.

Первый: разделить все ситуации на те, которые можно объяснить, проговорить и те, к которым нужно подготовиться. 

Второй: спокойней относиться к тому, что ни с первого, ни со второго раза, ни даже с третьего ничего не получится – на все нужно время.

Третий: давать себе отдых.

Возвращаясь к случаю с купанием в пруду: если в моем мире, первое купание должно быть на море, то не нужно водить ребенка на пруд, где ему придется смиренно стоять на бережку и смотреть, как другие дети купаются. К этой ситуации можно было подготовиться.

У нас на участке есть колодец, закрытый тяжелым люком. Мы установили правило: не прыгать и не ходить по нему, даже если он закрыт. Сначала ничего не работало: ребенок продолжал прыгать, ходить по нему. Я очень быстро поняла, что никакие окрики, истерики и «грозные шиканья» не помогают. 

На одном из своих семинаров Катерина Мурашова говорит, что мать должна передать ребенку чувство опасности через свой собственный ужас. В моем случае, я должна представить, как мой ребенок падает в колодец и разбивается, и, увидев, как сын заносит ногу над люком, схватить его за руку, посмотреть в глаза и как разрядом электрического тока передать ему этот ужас, эту картинку. Я не смогла. Ничего не вышло. На следующий день ребенок снова преспокойно сидел и прыгал на крышке люка, хохотал и стучал ножками. Снимание его оттуда и перенос внимания на другое занятие давали лишь временный эффект. Когда я расслабилась по поводу люка (он все равно закрыт большую часть времени), ребенок тоже как будто потерял интерес к нему… на время. Когда он снова приближался к люку, мы стали проговаривать: что это такое, что там находится, почему это опасно. Сначала говорила только я. Потом я стала задавать вопросы: ты знаешь, что там? Ты знаешь, почему тут нельзя стоять? Ребенок отвечал сам. Сейчас интерес к колодцу совсем прошел, он обходит его стороной. 

Терпение, родительское терпение, всегда должно иметь подпитку. Устроить себе выходной, или хотя бы свободный вечер, встретиться с подругами, поужинать вдвоем с мужем, пробежаться по магазинам, поваляться с книгой – это такая же обязанность мамы, как и забота о малыше. Иначе откуда брать силы на мудрость, на новые игры, на новые вкусности? Откуда брать веру в себя, в свою женственность, в свою любовь?

Об этом пишут, говорят, говорят и говорят со всех сторон. Но на деле, в реальной жизни, это безумно тяжело: найти время на отдых, не упустить тот момент, когда это действительно нужно, пока слово не стало рыком, а нежность - ором. Тут нужна самая серьезная дисциплина. В книге Linchpin by Seth Godin, которую я обязательно должна послушать!!, говориться о том, что очень важно take charge of your life, чтобы чего-то добиться. Такая простая мысль! Такая простая мысль: стать хозяином своей жизни. Реально очень сложно переломить себя, сказать, что моя усталость в моих руках. Если я не хочу срываться на ребенка, орать и калечить семью, я должна находить время на отдых, я должна так организовать быт и рабочее время, чтобы отдыхать. Если я хочу видеть ребенка веселым и счастливым, если я хочу видеть дом уютным и теплым, если я хочу работать и добиваться успехов, я должна давать себе отдых, давать время на созерцание и осмысление происходящего, на накопление сил.

Где-то (о, как это сложно!) нужно находить время для чтения хороших книг и статей о родительстве, чтобы учиться, продумывать разные хитрости, которые помогут оградить от опасности, показать риски, но не остановить, не погасить тягу к исследованию миру.

Сейчас в моем списке Катерина Мурашова, «No bad Kids» by Janet Lansbury и «Self Confident Baby» by Magda Gerbe. С удовольствием слушаю книгу «Calmer Easier Happier Boys» by Noel Janis-Norton.   Я давно подсела на аудиокниги. Любимая площадка Audible.com. Noel дает прекрасные стратегии и ключи для понимания мальчиков: описательная похвала (без «молодцов» и «умничек»), умение слушать и разговорить, чтобы понять истинные причины хмурого настроения, правило «отдыхать» и «проветриваться», умение быть командой с папой и другие замечательные советы.

Вчера мы отправились в гости к соседскому мальчишке, ровеснику. Это замечательная семья, которая мне очень нравится. У них чудесная мама, трое белокурых детей. Еще у Андрюши есть большая управляемая машинка, о которой мечтает Сашка. Уже на подходе к их калитке мой ребятенок кричал «ура», «привет» и очень радовался. Но дома их не оказалось. Сашка ужасно расстроился и горько плакал всю дорогу обратно. Мои попытки объяснить, почему мы не смогли зайти к соседям, никак не помогали. Я стала уставать и говорить резко. Когда мы пришли домой, Сашка упал на пол и стал громко реветь. Я только злилась и раздражалась. А потом сдалась, села с ним на пол, взяла его на руки и сказала какие-то теплые простые слова. Он сразу успокоился. Я вдруг поняла, что ему нужно было, чтобы его услышали. Плакал он не столько от того, что не получилось сходить в гости, а от того, что я не могла понять, как это горько.

Мне хочется верить, что мои дети и внуки через много-много лет расскажут мне что-то очень важное и нужное про дисциплину, про строгость и про любовь к детям. Верю, что мир не стоит на месте, что любви, вернее, понимания любви становится больше. Вся эта напускная строгость и раздражение уже сейчас мне кажется страшной глупостью, ошибочной стратегией, от которой, увы, пока я не знаю, как уйти. Не знаю, чем заменить торг, угрозы, резкий тон, ограничения. Очень надеюсь, что с возрастом станет легче предостеречь, легче объяснить и научить чему-то. Хотя мои правила, конечно, останутся мои самодурством, каким бы разумным оно мне сейчас ни казалось.